地，那就在沿路风景中停留，找到更好的目标也没什麽不好。

後来的我是这样想的。

甚至我也ga0不懂自己是否喜欢过吴恋，因为还不到100天，我就对这个名字感到有些陌生。

我依然参与着喜欢的活动、看很多喜欢的演出，跑去认识什麽是健康的关系，在跟吴恋分开的日子里jg彩着自己。

我没那麽质疑自己了，不再感觉吴恋是因为我不够好而离开，不再把问题归咎些许到自身。

这是一种成长吗？成长到连心痛和不舍都慢慢消逝掉，仅存一点点对她的记忆。

同时也自问着，在吴恋之後，我真的还能喜欢上谁吗？

吴恋跟我吃饭时，我总是很自在，可以吃得很健康或随意乱聊，那是连家人都不见得能做到的事。

所以偶尔我总在想，真的有人能胜过吴恋，或给予我这些情绪价值吗？

虽然在吴恋之前我也并非没交往过对象，对方也是那个当下我最喜欢的存在，我也曾以为在对方之後不会再有更喜欢的人，但却还是遇到了吴恋。

偶尔真的不得不相信缘分跟命运，那些我极力想进一步发展的关系总是没後续，而从没想过的相遇，却总能开启一段没料到的感情。

只是人总是会很怀疑，怀疑着好的还会有吗？好的事就要发生了吗？

因为不安而停滞不前的想继续一段不再健康的关系，像是我跟吴恋。

这些日子以来，每当我回顾剪辑一些生活片段影片时，总会觉得很神奇。

原来我去过这麽多地方，原来我又认识了这麽多人，原来我自己也很快乐。

我其实没怎麽感到孤独的，也蛮开心自在的。

只是很偶尔的，还是会很想问问吴恋，你现在是否都好？

我们其实，还欠着彼此一段兰屿行。

以及，留下的那些，再没彼此味道的，属於彼此的衣物。

想知道现在你好不好

那些你给我的回忆

快乐也不少

少了你的未来我很好

只是离开的原因

好像我还忘不了

电脑里播着想知道现在你好不好，才想起，还是有什麽没忘掉。

如果有烦人大赛，那吴恋肯定名列前茅。

回到前几天，在快乐到桃园出游时，收到了一则来自我和吴恋共同好友的讯息。

代称他为b吧。

吴恋在我们一起时，因为不熟悉底片相机，所以先跟我们共同朋友借了一台，买了两卷胶卷要试拍看看。

那些胶卷里，有我们在台中和宜兰的片段，不确定成像如何，但就是纪录了那时候的我和她。

那天b传了这样的内容：「温米～吴恋总算还我底片相机了，本来她说要把里面的胶卷拿出来，但後来我拿到的时候胶卷还在，里面大概有52/70是你的照片，你之前好像提过这些照片的事，说过想要，刚好我这阵子要回台北了，你会想跟我约时间拿吗？」

说实话，这则讯息完全的打坏了我的快乐心情，连晴朗的yanyan都变成炙热烦闷。

一同出游的朋友说了什麽，我已经慢慢听不清，心里只盘旋着这个问题。

以及吴恋为什麽不乾脆都拿走，自己留了一卷，却把不完整的给回来。

都过了快三个月，终於又再次忘记她时，彷佛一脸没事的又冒出来说嗨，还记得我吗？的那种烦躁。

关於拿不拿胶卷，我必须说最开始的反应是：不要。

因为本来也算是不存在的东西，胶卷是吴恋买的、拍的人也是吴恋，我顶多就只是照片里的主角，除此之外好像没什麽拥有它的资格。

好奇拍了些什麽也是有的，但又觉得或许吴恋那个新手，拍了一堆根本不能洗的照片也说不定。

那我g嘛花钱洗这些东西让自己花钱又伤心啊？

後来我问了一些人，同行的朋友和其他人意料外的说：留下来吧，那是你的东西啊。

其实我一直好好奇，为什麽他们会觉得那是我的？

这就好像，我用手机拍了一张吴恋的照片，那这张照片就属於她吗？不对吧，那是我拍的，真要说有一半也必须经过我同意才能给她，那同理来说，我又为什麽能去拥有这些呢？

到後来，我也不确定自己到底想不想看到这些照片，拿到那个胶卷。

我的心底很明显的告诉我，其实我真的没差，有或没有都没什麽可惜了。

但後来或许好奇吧，又或者因为实在忘了我们到底拍了什麽，所以我还是回覆了b。

「好啊，可能有我很正的照片。」我开玩笑似的打着，「再约时间吧。」

「那可能很多张哦！」b感觉回覆的很开心，「那我们之後再约。」

我按了ai心，关掉对话框。

我还是在我们的共同朋友身上留下了疙瘩。

那是我暂时还没